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EspuNiYFaShion...yO ya saBes q diVina siEmpre... 17 October DTE... el regreso!!!!Queridos fans, y oyentes en general, el momento q llevais varios meses esperando se aproxima... "DO THE EVOLUTION" VUELVE MAÑANA jueves 18 de Octubre!!!! 21 April y ahora... fotolog!Como hay que estar al día, y Juan Freire me dio envidia... (jajajajajajajajaja!) Comenzamos fotolog! No sé cuanto durará, ni como quedará el asunto... pero ahí estamos. Pa los q se aburran:
No podia ser menos!!!! Jajajajajajajajaja!
Recordaros también que Do The Evolution también se encuentra en la red! Estrenamos página!! (todavía en construcción) Ahora ya no teneis excusas pa no hacerme un club de fans
 Podeis bajar los programas, saber un poco más de nosotros, comentarnos q os gusta y q no... (no hace falta ensañarse.... jijiji!)
Todo en:
Los jueves, de 16 a 17h no puedes perderte la alternativa al "tomate"... en CUAC fm (103.4)
23 March Do The Evolution!Queridos, solo quería recordaros q podeis escuchar mi dulce voz (juas juas!) tos los jueves en cuac fm (103.4) d 16 a 17h. Un programa innnnnncreiiible!!! (juas juas juas!!!).
DO THE EVOLUTION
Todos los jueves de 16 a 17h en la 103.4, Cuac fm. 17 January Un capitulo cualquiera de House...(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh… - Churri, ¿Estás bien? - ¡Cof cof whaghh! - ¡¡¡Churri!!! - ¡Cuack! - ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude! TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. ¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!! (House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis): - Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines. - House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?. - NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo. - H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación. - NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”. - H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?. - NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿?? - H: Que le hagan los análisis. (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…) - Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh! - NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!! - Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!! (La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.) - Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común. - H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita? - TBE: /mode_miradasesina ON - H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena - TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah - H: Aquímandoyouuuuuuu (Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….) - H: Vale, no era chungopatitis (House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón) Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… ) (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.) -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una… -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -AP:La punción lumbar no está indicada en… -House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!! -N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!! -House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!! (En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! ) - Churri: Memueromáaaaas…… -¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida) - Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) . (House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena). (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.) - NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata. - H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?. - NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que… - TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!! (House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis). - H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!! - TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión). - H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera? - AP: Si, ¿y? - H: Y, ¿Te parece eso normal?? - TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah…. - H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro! - NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?? - AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces….. - NN:¿?¿??¿?¿?¿?? - H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta. (Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva) - NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez. - TBE: Es mi héroe - AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie? - NN: sí tío, y no veas como me joroba…. - TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos…… - LOS DOS: (Zorra….) TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro) 22 October a la orilla de la chimeneaPuedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños. Puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño. Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu Dios, tu asesino... O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea, a esperar que suba la marea. Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor que me falta valor para atarte a mi cama. Puedo ponerme digno y decir "toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas" Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red, tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío... O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda en mitad de la calle y desnuda Y si quieres también, puedo ser tu abogado y tu juez tu miedo y tu fe, tu noche y tu día, tu rencor, tu porque, tu agonía O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar... 23 September TELEGAITATelevisión Vasca Gallega (TVG) o Telegaita es una compañía de televisión de gran prestigio y con programas de indudable calidad. Su fundación fue allá en el año 1670 a.C., algunos siglos antes de la televisión. Mientras tanto, se dedicaban a preparar los guiones que conformarían las 235 temporadas de Pratos combinados. Es un canal que se puede sintonizar en Galicia, España, Portugal, Argentina y Tuvalu Ulterior. Programas estrella: * Luar. Programa destinado a la juventud que se emite todas las noches de los viernes ininterrumpidamente desde 1939, cuando Franco llegó al poder. * Pratos combinados. Serie pionera del humor inteligente. Sus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galicia y su cuñado Morris, un enano con gafas. El argumento es el siguiente: Miro y Morris tienen un plan para estafar a sus amigos, sorprendentemente les va bien, alguien al final los descubre y acaban fregando los platos mientras sus amigos comen empanada y se ríen. Esta fórmula funciona desde hace 10 años. * El show de los Tonechos. Se trata de un programa cultural que refleja la sociedad gallega desde una perspectiva intelectual. Sus presentadores son Tonecho y Tucho, dos expertos de la sociología gallega. De vez en cuando alguien acaba con una tarta en la cara. Logo:
En el logo de la TVG, podemos apreciar la presencia del PP... En el color azul y la silueta de la gaviota... no? Momentos clásicos:
Dialogos memorables en las películas: * "¿Cómo?¿Fodiches nela?" El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico. *" Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas" Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction. * " A rañala, raparigo" El mítico "Sayonara Baby" de Terminator, versión "jalisia profunda" * "Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo." O Doutor Maligno, junto con su Minieu, para robarle el mojo a Austin Powers * Dice la leyenda urbana que en Pulp Fiction Existe la frase "Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro" (Pele pa los amigos) (no confirmado) * "¿Gustaríache comerme a perrecha?" Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en cojunto, una de las mejores adaptaciones de guión al gallego de todos los tiempos. * "És un pimpín Son Goku" O super guerreiro Vexeta a su super enemigo Son Goku.
Otros momentos memorables: * Papá macho paso de todo tiu: Esta frase, perteneciente a "Tucho" del Show de los Tonechos, ha sido el vocablo mas repetido por toda la juventud de las areas rurales en 2005, y probablemente hasta el 2050. * Me cajo na cona que te pariu Jayoso, hai xente que ten que traballar maña, carallo. Paisano tras recibir una llamada del Gayoso de Luar a las 12 de la noche. * Detesto a miña pixa. Un paciente de la serie Nip/tuck (traducida inteligentemente al gallego como Quita e Pon) se queja del tamaño de su pene. *Los comentaristas de los partidos de fútbol de la TVG son una fuente inagotable de grandes frases: "Vaia ano o de Baiano".
"Palabros" inventados por la TVG y que nadie más utiliza: * Padiolas: dícese de las camillas utilizadas en el furbol. 27 August ...te extraño mas que nunca y no sé que hacer
despierto y te recuerdo al amanecer me espera otro dia por vivir sin ti el espejo no miente me veo tan diferente me haces falta tu la gente pasa y pasa siempre tan igual el ritmo de la vida me parece mal era tan diferente cuando estabas tu si que era diferente cuando estabas tu no hay nada mas dificil que vivir sin ti sufriendo en la espera de verte llegar el frio de mi cuerpo pregunta por ti y no sé dónde estas si no te hubieras ido seria tan feliz Dedicada a mi habi, y ella sabe porqué  |
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